小狗心动日志 @[email protected]

我不再恨了。因为他，我的世界变大了。
尽管我本来就是会积极探索世界的那一类人，不过他无意间给了我一条方向，给我开了一个窗口。我看到了陌生的、辽远的、蓬勃的、丰富的草和地和风和人和音乐。
信不信在这条路上，我走得会比他还要远？

这个衰男人承认他忘不掉他的前女友了，甚至，不能叫忘不掉，因为两个人有约；不能叫前女友，因为两个人有约。
真是不怕害人太深啊。残忍的狗东西。

我以前对一个人有好感，或是别人喜欢我，推推拉拉、接触试探，我通常会在这过程中消磨掉好感和兴趣。
可是他，他还没等我跑掉，就把我的心撕开把自己填了进去。过程很暴力很痛苦——就像他第一次进入我的身体一样——可是非常奏效。而现在他不要我了。

哈，我之前还想说，他对我毫无感情，但是总会有片刻的心软和冲动。我从这些心软和冲动中汲取能量，继续爱他。
我把每次他来找我做爱当成他的心软。
现在才明白，这个人心真狠啊，最擅长不告而别。什么珍重的话也不讲，什么心思也不吐露，把和他上床的机会当作恩赐，上一次床就当作是告别。谁稀罕啊？谁要记得这个？

我刚认识他的时候，总觉得他身上有一股臭臭的味道，我猜想是因为他饮食结构和我不同，或者总是在运动。
现在我竟然会想念他身上的味道。有机会抱着他的时候，我就把脸埋在他身上深嗅。
直到今天我发现，我身上也出现了类似的味道。我突然觉得好神奇，又好崩溃。好像是一个人类爱上一头人狼，有一天察觉到身上逐渐出现分化的征兆，狼爪要顶破指尖，獠牙要探出嘴巴，身上开始长出毛发，耳朵和尾巴蠢蠢欲动。
爱上一个人，或者和一个人待得久一点，或者想念一个人，或者和一个人做爱，会和他产生相似的气味吗？

事实上，在傻逼跟我说完晚安之后，我还贼心不死地和他说，如果你失眠厉害，可以找我唠嗑，有时候唠唠闲嗑反而睡得更快。然后我跟他说晚安。
他没有再回复我。

昨天。傻逼突然约我出来看展。
然后我们和他的舍友、舍友的女同学，一起吃晚饭。那两个话很多，我们之间反而没什么可以讲。他全程烤肉，真可爱，傻逼。他疯狂给那个女生夹肉，我抢不到，没吃饱。

吃完饭他不逛就走了，我当然打个车和他一起走。上车就开始说胡话，说什么你家开什么车啊、有几辆？说出最便宜那辆就行了。我说你对我的家境到底有什么误解。他说晚上要去酒吧抽奖，问我要不要一起。我说好呀走。他说算了你是好学生，不带坏你。又是这句，傻逼傻逼傻逼。然后傻逼又开始骂毕业生。
傻逼说，肉没烤熟你就嘎嘎吃。我说那你不拦着我？傻逼说拦不住啊，拦都拦不住啊。我说你哪怕说一声呢？啥都不说我咋知道，而且我看着是熟了的啊。傻逼没出声。不知道是不是又在骗我。
我们有一搭没一搭地聊，都在后座，坐得很远。我晕车，就老把头伸向窗外，偶尔闭一会儿眼睛，但我没睡着。傻逼睡着了。他睡相很好，一直以来我都是这么觉得的（不像我，我通常眼睛不能完全闭合，嘴巴也会张开，可能会流口水，我一直很怕被他看到，好在每次都睡得比较浅，是我先醒来）。但是他睡着了会时不时抽抽，我之前在他怀里老被抽醒。

我们在北门下了车，我问傻逼是不是把电动车停北门了，傻逼不说话。傻逼在岔路骑上自己的车，我以为他有自己的事，不会送我回去，我就自顾自地走，傻逼一个电门蹿到我前面停下来，等我上车。
傻逼走了一条奇怪的路，停了下来，跟人聊微信。我问他怎么了，他说，走，去出租屋。我说现在吗，好啊，走。他说你知道去干嘛吗？比了个性交的手势。他说去吗？我白了他一眼，然后有点哽咽：不管去什么地方，只要你让我去，我就去。
傻逼跟朋友借好房子后，继续骑车上路，是下坡，他带我兜过风的一条路。我久违地把手环在他腰上，把脸埋在他背上的凹陷处，闭上眼睛，任他加速，任风吹过我们。
他转头问我，你现在什么心情。我说不出来话。他又问，你现在什么心情，我说我想死。傻逼好像没听清，啊了一句，我说我开玩笑的。

他要我自己去买套，我说不要，上次不是还剩了一个？他说去买，我们僵持不下。最终达成一致，他拿套，我付钱。傻逼在小商店里逛了一圈，装模作样地买了水，我拿了一条口香糖，店主扫了码准备扫我的钱的时候，他咻的一下拿起一盒蓝色的套，一起结了，然后我们往外跑。出来之后我们大笑。收银台那儿还有店主的两个孩子。

那个万年不换床单的出租屋，不知道他们有几个兄弟带女人去，不知道有多少人在那张床上滚过。傻逼说先拉个屎，我就在外面读《张枣的诗》，把一条口香糖都嚼完了。然后我去冲了个澡，因为我那身裙子太捂汗了，我不想让他闻到我臭臭的。
我要关灯，他难得地听我的话。他花样挺多。他打我打得厉害。不是那种暴力程度厉害——只是情趣——是比以前打得厉害。我试探性地咬了咬，可能只算含了含，他的脖子和肩。他不准，就换姿势，可能有点像我们讲到不开心的事情就岔开话题那样子。
完事以后他把灯打开了，我说好困啊可不可以睡会。他说习惯开着灯睡，但他并没有睡，他在刷抖音，我浅眠了一会。他手机提示音太大声了，叮咚叮咚，我说是不是他们在催你，他说起床走吧。

我去卫生间整理，不想走，在阳台上站了一会，隐约听到屋里有声音。是他在诵读我那本诗集，读又读不懂，一会问我这个字念什么、那首诗是什么意思。我说不要尝试弄懂是人想表达什么，我刚想说，“只要努力去感受就好了”，他就插嘴说，有的短的还是能读懂的。他读《猫的终结》，最终我们还是没有弄懂那首诗是什么意思。
很神奇的是，下楼之后有两只小猫窝在旁边那辆电动车上，他很温柔地patpat。我丢完垃圾之后小猫就跑掉了，我没摸到。我在他后座问他，讲讲你那只小猫呗。他说死了。我说你骗我，之前你说它现在还活着的。他说死了，就前两天死的。我说你不至于要咒人家吧。他说它想死就死了我有什么办法，我能拦得住吗？我说那你可以招魂，魂兮归来。因为我不信他说的话。

我在他后座唱《当时的月亮》，小声得他应该听不清。进校门保安要我下车，刷了卡以后他嗖地就骑进去了，回头冲我张扬地笑。我恨恨地走着，他又调头回来载我，我准备坐上去的时候他又往前跑，又停，又笑。我抓着他的衣服坐上了车。我好像又搂了他的腰？记不清了。
他把我放在操场，喝酒去了。我在操场躺下，和妈妈打电话，和妈妈聊他。

很晚很晚的时候，他发微信问我，宿舍锁门了吗？在另一个时空的我回复他：
“锁门了”
“不过刚好，我没有进去。”
“我在楼下坐着呢”
“我等了你好久好久呀”
然后他就会骑着小车来接我。

不过在这个时空，我只能遗憾地回复他：
“你这个酒疯子😡”

-是不是锁了？
-锁了呀
-好吧
那你睡吧
晚安

我又跟他睡觉了。这个男人我不知道他在想什么，反反复复，一会任性一会克制。也可能他只是想发泄一下欲望。
我已经有点不记得自己为什么喜欢他了，昨晚他说的话比以前多，真的聊起来我发现他脑袋空空，书读得不多，对大部分事情抱有一种理解得不够透彻的愤怒。很难想象我会看上这样一个人。
可是那种习性还在，那种依恋的惯性、心痛的本能。那种我看到他而不能抱着他就会死去的病症还在。

至少至少至少，他让我在这段时间化妆水平突飞猛进，拍毕业照的这段时间就用上了，不求人。

昨天吃了坏掉的西瓜，昨天没有睡好，昨天没有找到他。以至于我会在今晨的毕业大合影上急火攻心中暑晕厥。我看见几张担忧的面孔，但也不算太过担忧，似乎只是怕搅了这场盛会。
我想念被人寻找、被人牵挂、被人追着不放的时光，那个人骑着小车在不同的球场一遍遍穿梭着硬是要找到我，在不远处加速过弯再猛踩刹车，在黑暗中走向我。那样的好日子一去不复返了。

看到转盘才想起来，他半开玩笑地和我喝过交杯酒。

他的球鞋还在窗外的空调挂机上。已经下了一夜的雨了。或许他是真的离开这里了。

我现在想到他感受到的不是痛苦了，他给我留下了珍贵的回忆，我能想到的都是高兴的事吧。
说起来，他教会我很多，他留下很多。除了篮球，还有一些生活习惯；他是调情的高手，恋爱的天才。
......所以原来他不好好告别而是狠心删掉我，这么做是对的。他总是对的。

断联了，他躲起来，微信把我拉黑。
我在经历了难以置信、愤怒、悲伤、挣扎之后，逐渐开始兴奋起来，快乐起来，我感觉出走的一部分我又回到了我。
经久不来的月经也回归了。
不知道是不是我的身体在保护我。我爱她。
现在竟然获得了超然的平静。除了睡不着以外，一切都很好。

问题还是出在我爸身上。
我现在纠缠的人和我爸太像了，我们的相处模式也与我和我爸一模一样。我需要一直依着他、讨好他，他说什么就是什么，他什么都不说就什么都没有。
唯一的区别在于，我爸虽然情感虐待我，但也是真的爱我，所以偶尔会反思、偶尔会舍不得；而他虽然接近我、撩拨我，但他不爱我。

但说来也奇怪，虽然每天都见不到人，可是每天都能找到他的一点痕迹。感谢这个互联网的时代，我每天都能存下一点点点点他的丑图和糊得不得了的视频。（可是整个网络已经快被我搜完了，没有了要没有了，到时候怎么办？）
之前说起来找到他比赛的视频，他还笑，还很得意，所以想来他是不会介意我把他们存下来的。
今天终于辨认出他的那扇窗。
想到《重庆森林》里，阿菲去梁朝伟家里整理清扫、留下自己的痕迹，我以前没有多想这个情节。现在想来，不就是这样：我努力地搜寻、辨认、入侵，有时希望他看到，有时把自己裹得严严实实全副武装。

以前总是他骑个小车来找我。以前总是偶遇。
现在再也遇不到了。现在翻遍整个山头都找不到了。
你在哪在干什么吃什么想什么？

痛苦并不会使人变得成熟或坚强，它就只是痛罢了。
爱人好痛，我以后再也不要爱人了。